В центр жизни всей семьи. Сделав из него главную ценность, вы рискуете прийти к тому, что все будет вертеться вокруг него. Не отказывайтесь от своих собственных дел и интересов в угоду малышу. Избыток заботы и ласки вреден точно так же, как и их недостаток. Объясняйте и показывайте своему чаду, что иногда нужно ждать, терпеть и не отвлекать родителей.
Выработайте единую позицию в воспитании со всеми родственниками, участвующими в этом процессе. Если за разлитый компот ребенка ругает мама, но гладит по голове бабушка, - он просто не поймет, что он сделал что-то не так. Неправильные поступки должны быть четко очерчены, размытые понятия здесь только навредят.
Научите своего ребенка понимать слова «нет» и «нельзя». Развивая в нем чувство вседозволенности, в итоге вы вырастите абсолютно избалованного , а позже - взрослого . Не потакайте каждому капризу, приучите его к отказам и запретам.
Поощряйте поступки, не забывая ругать за дурные. Если малыш сделал что-то правильное или хорошее, обязательно отметьте это. Плохое же поведение становится поводом поговорить с ним и объяснить, что так нельзя. Ни в коем случае не применяйте шлепки по попе или подзатыльники. Так вы лишь покажете свою слабость и неумение воспитывать своего же ребенка.
Давайте ему хоть какую-то долю самостоятельности в тех или иных делах. Родители не должны постоянно быть рядом, следить за каждым шагом и указывать на то, что нужно и можно сейчас сделать. Позволяйте малышу самостоятельно играть, убирать игрушки, выбирать одежду и прочие мелочи, которые позволят ему научиться не зависеть от вас.
Не поощряйте каждый правильный шаг подарками. Подобная практика до добра не доведет. Правильное поведение должно стать нормой, а не исключением, за которое можно получить новую игрушку. Хорошее поведение оценивается словами и лаской со стороны родителей, а не материальными благами.
Не позволяйте манипулировать вами при помощи плача. Ребенок всегда знает, как надавить на родителя. И первый способ для него - закатить истерику, и в итоге получить свое. Конечно, больно видеть его лицо в слезах, но придется потерпеть. Пусть малыш поймет, что плач не даст никакого результата. Со временем эта практика останется в прошлом.
Видео по теме
Обратите внимание
Помните, что переизбыток порицаний или поощрений имеет одинаково плохие последствия. Ребенок просто перестанет реагировать на них. Поэтому не стремитесь хвалить или ругать каждый шаг ваших детей.
Полезный совет
В стремлении не избаловать детей, некоторые родители перегибают палку. Если вы намеренно стараетесь не брать их на руки, не проводить вместе слишком много времени и ограничивать практически во всем, это приведет к плачевным последствиям. Вы вырастите неуверенных и замкнутых людей, которые будут страдать от этого всю свою жизнь.
Связанная статья
Ваш ребенок исправит свое поведение в лучшую сторону и не будет избалованным, если обретет самостоятельность и будет взрослеть с вашей помощью.
Практически невозможно испортить ребенка в первый год его жизни, но в этот период есть возможность заложения фундамента его избалованности в уже старшем возрасте. Если родители готовы круглые сутки не упускать глаз с малыша, все время его развлекать, предлагая одни или другие удовольствия, то они явно преувеличивают надобность малыша во внимании, уходе и заботе. Спустя несколько времени такие дети понимают, что мама или папа находятся полностью в их власти, и в этой ситуации от тирании и баловства могут пострадать обе стороны.
Рассмотрим пять принципов, которые надо соблюдать для воспитания неизбалованного ребенка:
1. Постарайтесь суметь объяснить малышу разницу между его сильным желанием и надобностью.
2. Вместе с детьми можно собрать все их книжки с игрушками, которыми они уже не играют, детскую одежду и отвезти всё в детский дом. Там ваше чадо увидит, что есть дети, которым нужна забота, у которых нет самого главного - родителей и их любви. Это также даст понять детям то, что есть люди, каким изначально дано меньше, чем всем остальным. Такие поступки также учат детей состраданию и желанию делится своим с другими.
3. Готовность к тому, что дети всегда сравнивают себя с другими
Сравнивать себя с окружением - это нормально явление в любом человеческом возрасте. Ведь все люди имеют желание чем-то отличатся от других, отставать и добиваться больших успехов. Поэтому постоянно возникает ситуация, когда малыш хочет какую-то вещь лишь потому, что она уже есть у друзей. Уступить свои позиции можно лишь в случае полезности этой вещи. Если же это попросту безделушка, то надо постараться объяснить, почему именно вы не будете ее покупать. Также можно предложить ее "заработать", к примеру убраться или выучить что-то.
4. Постарайтесь научить ребенка экономии и планировке расходов
5. Научите малыша зарабатывать.
Здесь конечно речь идет не о полном обеспечении себя и своих надобностей в раннем возрасте. Надо просто приучить малыша к тому, что если он хочет иметь какую то вещь, то она сама на голову не упадет, ее нужно заработать. Таким образом для получения желаемого он будет больше стараться в учебе и домашних делах.
Видео по теме
Появления ребенка в семье – это большая ответственность и повышенная внимательность ко всему окружающему. Каждому малышу требуется правильное воспитание и тщательный уход. От воспитания зависит то, как ребенок будет вести себя в дальнейшем, по мере роста.
Инструкция
Многие родители жалуются, что дети, в возрасте от одного года и старше, перестают их слушаться. В чем же может быть дело? Причин, на самом деле, много. Одной из самых распространенной является фраза «Мы позволяем ребенку все». Некоторые родители довольно часто балуют своих детей чуть ли не с первых дней жизни. Это большая ошибка. Позволяя своим детям все, чего бы они ни захотели, родители зачастую не понимают, что сами создают себе проблемы. И чем старше ребенок, тем больше становятся его запросы. А когда родители начинают осознавать,что же они натворили, становится поздно. Ребенок закатывает скандал, если ему в чем-то стали отказывать. Бывает и так, что доведя ребенка до слез, родители слышат в свой адрес всевозможные угрозы и проклятия от своего чада. Тогда то родители хватаются за головы и задают весьма логичный в данной ситуации вопрос: «А что же делать?»
Если ребенок закапризничал, услышав отказ, не стоит его ругать и категорически запрещается давать ему то, из-за чего он закатил истерику. Необходимо спокойно, уверенно, твердо сказать малышу, что разговаривать с ним будут только после того, как он успокоится. Если такая ситуация возникла дома, то можно оставить ребенка одного в комнате, но ненадолго. Дети, несмотря на маленький возраст и капризность, все же способны контролировать ситуацию и быстро понимают, что в такой ситуации они точно не выиграют.
Перевоспитывая избалованного ребенка, родители сталкиваются со всевозможными трудностями. Очень тяжело работать с детьми, которые привыкли всего добиваться с помощью истерик. Нужно понимать, что на перевоспитание такого ребенка уйдет немало сил и времени. Поэтому, если родители действительно хотят избавить от мучений и себя и ребенка, то им придется запастись терпением и железной силой воли, чтобы, в случае чего, не дать слабину и снова не оказаться на поводу у непослушного малыша. Когда ребенок привыкает к тому, что ему достается все и сразу, это влияет на его отношение к окружающему миру, а именно – развивается пассивное отношение. Вырастая, такие дети чаще всего становятся эгоистами, их совершенно не волнуют желания друзей, знакомых, родственников. Чтобы такого не допустить, воспитывать ребенка нужно правильно и с детства присваивать ему правила хорошего поведения.
Один из странных и мало логичных для меня мифов звучит примерно так: «Если ребенка любить безусловно и принимать, он вырастет избалованным неприспособленным хамом».
Миф этот базируется на нескольких интересных идеях.
Идея 1: «Человек должен знать, что жизнь бывает жестока». Не то что бы он кому-то должен, но, скажем прямо, сложно будет от него это скрыть. Кроме правильного десятиминутного разбора, который знающий осознанный родитель провел в векторе принятия и эмпатии, есть все остальные 23 часа 50 минут, в которые ребенок учится пассивно всему: и нашей поднятой брови, и раздражению, и ухмылке, и нашим взрослым неэмпатичным разговорам, и ругани, и обидам, и анекдотам, и злости, и кроме родителя его окружают еще сотни и тысячи не эмпатичных и не любящих столкновений с жизнью, начиная от медсестры в роддоме и заканчивая соседками по подъезду.
Поверьте, ребенок успеет увидеть разнообразие жизни. Намеренно делать ребенку прививки «нелюбви» — это примерно так же, как намеренно заставлять дышать его из выхлопной трубы: а то вдруг привыкнет дышать чистым воздухом. Прививки эти он получит, хочется нам или нет. Ребенок, выросший в попытке любви и принятия (попытке, ибо никто из нас не бог) — будет куда сильнее, просто у него будет шанс сказать «здесь душно» и «я не ем тухлое». Потому что он не привык.
Идея 2: «Если приучить, он привыкнет». Этот миф базируется на незнании особенностей развития личности. На том, что те или иные черты личности формируются поэтапно, и это не вопрос привычки. Что нельзя ждать от ребенка желания делиться в два года, сочувствия — в три или осознанности — в четыре.
Ребенок не только крайне пластичен, он еще и развивается не сразу. Поэтому ребенок, истерики которого родители пережили в терпении и понимании в 2-3 года, не будет истерить в 7 лет — точно так же, как ребенок, писающий в штаны в год, не будет делать это в 10.
Незнание особенностей детского развития рождает массу страхов, и ребенка «приучают» быть добрым в 2 года в страхе, что детский эгоизм сохранится до 25. Сохраниться он и правда может, причем именно тогда, когда нормальному взрослению ребенка мешают, и он застревает в периоде войны за право иметь синюю ложку и мамину любовь. Он не привыкнет, если ему дать право быть собой в каждом возрасте. Он вырастет. Из мокрых штанов, забывчивости, истерик и бардака.
Идея 3: «Если детей любить, они останутся эгоистами». Вот это очень опасный миф, потому что за ним стоит еще более глубокое убеждение, что человек по сути своей — существо дурное, и только жесткий запрет на эгоизм делает из него Человека.
Человек по сути своей — существо социальное. Он обладает способностями ко всему: как к величайшему эгоизму и потребности защитить себя, так и к величайшему самопожертвованию и любви, и проявляет и развивает в себе эти способности в ответ на окружающих людей. Если человек живет в опасной агрессивной среде, где много унижения, насилия и бесчувствия, он вырастает защищенным, озлобленным и бесчувственным. Если человек живет в поддерживающей, уважительной и питающей среде, он вырастает уважающим, благородным и щедрым.
При прочих равных есть овощи с огорода и дышать соснами полезнее, чем жить в Капотне и есть картофельные очистки.
Но мир удивителен: всегда находятся те, кто это отрицает. Кто говорит: «А вот меня били по рукам смычком, и теперь я прекрасно играю на скрипке».
Ну что ж. У нас у всех есть возможность бить ребенка по рукам, и даже не оправдываясь скрипкой. Мало ли что. А вдруг.
"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?
Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.
Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества : мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")
Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).
Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…
Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать младенца?
Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".
В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.
Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!
Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.
Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???
Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?
В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.
Как не избаловать ребенка
Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!
Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.
Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.
Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»
Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...
Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.
- . Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.
Избалованный ребенок: «Я не умею!»
Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.
Избалованный ребенок: «А мне все можно!»
Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.
Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»
Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.
- Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.
Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.
Есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка.
Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.
С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности. Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.
На самом деле есть три простых правила , которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:
Правило 1. Последовательность.
Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.
Правило 2. Единодушие.
В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.
Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.
Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.
Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.